Почти 21..почти новый день..почти сошла с ума...почти отдалась тебе....почти не могу прийти в чувства от выпитого........почти....почти....почти....я твоя.
Ещё..видела ЧУДО. Но она была не особо разговорчива. А я..как дура..соскучилась по этому обожаемому созданью. Бывает же. Грустно....
Ещё..ощущаю каждой частичкой своего тела всю бессмысленность и одиночество настоящего времени. Скучаю по тебе, мой любимый ангел..и умераю без тебя. Я конечно всё понимаю...другая жизнь...другие люди. Но мне тоже хочется реально ощущать НУЖНОСТЬ..ВЗАИМНОСТЬ...и как я тебе говорила, чтобы всё было на двоих...слышишь? На ДВОИХ!!!
..словно маленький...чёрненький..щеночек..начинаю скулить под твоей дверью и обдирать лапками стены...говорить...какие все сволочи...какая я наивная дура...
.......а смысл?...........ты..........

---

..весь день думала о тебе…так хочется, чтобы ты всё больше и больше прикасалась ко мне…любила меня…целовала со всей нежностью…так хочется…поверь…

---

---

Знаете, а у нас одинаковый любимый запах духов...такой..мммм..синенький флакончик

---

Я её поняла. Но, видимо, это было не к чему. «-140 С в моих реальных мыслях» …………………………………………….Ты знаешь….жаль.

@музыка: Дельфин

---

Целую воздух...которым ТЫ дышешь...

---

Новая ночь. Или день..это уж с какого времени посмотреть.....
Траванулась сегодня чем-то...что аж плохо было..пока домой не притопала. Что за ЖИЗНЬ !? и почему я беспокоюсь ЗА ТЕБЯ??????????????!!!!!!!
Тебе наверное уже пох...
хм. я спать.
Сладких снов, моя муза))

@настроение: ..где-то между...

---

---

Вечер добрый.
В голове лишь чёткие фразы. Но так не хочется обижать людей....эхххх.... Л-ю-д-и!!! Не обижайтесь на меня. Я ж не способна разорваться на множество частей и в итоге остаться "ничем"....
Целую Вас...

---

«-140 C в моих мыслях» (рассказ)

Сейчас октябрь и не очень-то жарко. Только сегодня я по-настоящему ощущаю присутствие осени. И от этих пёстрых (почти идеально сорванных), опавших листьев, сразу становится грустно. Ностальгия по прошлому превращается в депрессию этого времени года, проводимую в тёплом (махровом) халате и шерстяных носочках. Не хочу осень! Остановите! Но воспоминания оказываются намного сильнее меня.
Помню, что мы с ней были лучшими подругами. Или как ещё это можно назвать? Самыми настоящими! 4 года и 7 месяцев, если быть точной. И всё это время я не перестаю её нежно любить. Так искренне, что порой обжигаю свои ладони страстью, каждую ночь, при мысли о ней. Она мне даже иногда снится. Скорее, в те моменты, когда я напиваюсь до бездействия и её нет рядом. И никто не удивится, если я скажу, что постоянно целую воздух, которым мы вместе дышали (тот сладостный воздух..эх..) А прежде, обнимала до потери сознания, подушку, на которой она спала. Я постоянно бредила, бредила…бредила только ей одной! Ведь она красива! Да и любой прохожий никогда не поленится обернуться и посмотреть ей вслед.
Вот, пишу это, вспоминая по кусочкам, боясь что-то пропустить…что-то безумно важное! Вспоминаю, будто ощущаю вкус молочной карамели, тающий на губах. Сладость.
И заметьте, она всегда была немного честнее меня. Исправлюсь. И если говорить о реальных событиях, фактах, то сижу я сейчас в колонии строгого режима, в 11 камере, с двумя другими заключёнными, коблами. Не плачу. Не жалею. Ни на что светлое и прекрасное не надеюсь! (Повзрослела?) Просто хочется рассказать о том, что было. Вернее, с чего начиналось так кроваво тревожащее мою душу событие.
Эта необыкновенная девушка, появившаяся в моей жизни недавно, была всем для меня! Нежным ангелом, спустившемся с небес и чертёнком, который, искря глазками, ехидно порой смеялся. Радостью, при виде радуги после дождя…падающими снежинками, при свете фонарей…и приятным существом, с горячим дыханием ночью. Даже во всех окружающих меня людях, девушках, я искала только её. Да, можете не верить мне и утверждать, что я преувеличиваю. А я и не собираюсь оправдываться! Не доставлю вам такого удовольствия. Пойму. И имеете право закончить читать прямо здесь! Поставьте ТОЧКУ! Если нет, довольно вопросов и, позвольте, продолжу. Наступила ночь и уже давно объявили отбой. Обнимаю холодное одеяло и спокойно пытаюсь уснуть. А тем временем, в моих мыслях появляются образы. Снятся дома, запах весеннего утра и ещё чего–то приятного и до дрожи в коленях, знакомого. Запах желания к незнакомке. Словно пряностей и сандала. Я почувствовала, как она пахнет уже на расстоянии. Как оказалось, она стоит напротив, жадно глотая куски дыма, исходящие от только что подкуренной сигареты. Я подошла ближе. Не задумываясь, провела своим влажным язычком по её шее. Она даже не шевельнулась. Просто молча стояла, серьёзно рассматривая меня. «Славная» - прошептала я ей на ушко, встретив в ответ лишь недоумённую ухмылку. Но после того как я провела язычком по её земляничным губам, всё и началось. Я прислонила её к стене, нагло держа за руки. Не менее нагло расстегнула джинсы и залезла в её трусики рукой. Было сразу понятно, что она возбуждена. Я начала всё сильнее и сильнее ласкать её. А она стояла и шептала сплошные противоречия. Мне нравилось, да и она была не против, стоя с влажными и набухшими от ласк сосками. И я снова наслаждалась. Повторяю, наслаждалась! Девочка, с запахом весенней травы и полевых цветов…мм.. хорошо-то как!
«Вставай, эээ…просыпайся, Лапуля!» - послышался очень громкий голос сокамерницы. А такой приятный был сон, я ж теперь под впечатлением!
Лис. Впервые, я увидела её на школьном, выпускном вечере. Сидящую в углу, под стенкой и пьющую пиво. Заплаканную и такую невинную, с упругими блондинистыми косичками, и размазанной по всему лицу тушью. На тот момент, заканчивая 9 класс, ей было лет 14. «Сказка» - подумала я, и решила с этого момента оберегать её. Да и родилась она, как оказалось позже, в неблагополучной семье, где отец – алкоголик со стажем, а мать – просто неудачница. Способная лишь жаловаться на свою несчастную судьбу. В этот вечер я взяла за руку Лис и молча повела к себе домой. Умыла. Далее последовал тёплый душ, чистая одежда и чашечка горячего шоколада перед сном. Видела, она даже пыталась улыбаться такой заботе. И представилась, как Лис. С тех пор началась наша дружба. Вместе с совместными пикниками под открытым небом и её встречами с новыми ухажёрами.
Лис не любила грубость и, когда в очередной раз, парни начинали её нагло домогаться, она от них убегала, чтобы позвонить мне. Слёзно просила приехать. (Ну, как же я могла ей отказать?) Я брала у отчима машину, пару друзей, бейсбольную биту и стремительно летела к ней. Порой, даже боялась опоздать. Спасибо, не знаю, кому там наверху, что всё обходилось! Что эта Заинька оставалась цела и невредима!
О Лис можно рассказать многое. Она росла не по дням, а по часам. Словно роза, раскинула свои прекрасные лепестки. Эх, какое же всё-таки счастье находиться рядом с такой девушкой! И вы, наверное, подумаете, почему же я, при такой любви, не смела даже дотронуться до неё, как до женщины?! Поцеловать, например. Но, может повторюсь, что она была слишком невинным ребёнком, такой девочкой, к которой страшно было дотронуться. Хотелось любить и заботиться. Я слишком ценила внимание этой малышки, чтоб причинить ей боль! Да и обеих, подобное «общение» устраивало.
Как-то раз, мы курили и пили кофе у меня на балконе. Лис ко мне крепко прижалась, начала целовать и обнимать за талию. Было так приятно! Но этот момент заметил отчим. Будучи нетрезв, он разозлился и начал кричать. Но было не до того, чтобы вслушиваться в смысл его слов. Потом начал нас бить. Вырвал из моих объятий Лис и потащил в комнату. На мои же сопротивленья этому последовал удар по голове какой-то железкой и закрытием на балконе. Очнулась я почти сразу и была просто в ужасе от увиденного! Он сорвал с моей девочки одежду, и вот, лежит она на кровати с обнажённой грудью и задранной юбкой. Пытается вырваться, плачет, просит не трогать её. Но он начинает насиловать её. Не долго думая, я разбиваю стекло в балконной двери и бегу к ней. Набрасываюсь на отчима, отшвыриваю его в сторону и начинаю душить. Не помню, откуда, в моей ладони появляется нож, и я начинаю вонзать его ему прямо в сердце, в живот. Вокруг образуется лишь кровавое месиво. Не могу остановиться. Но вдруг ощущаю крепкие объятья сзади. Лис говорит мне хватит. Поворачиваюсь и вижу её взгляд. Какой-то не похожий на прежний. Действительно, что-то изменилось. Обхватывает меня руками и начинает целовать всё моё лицо. Я в шоке! Не могу прийти в себя. Приятно. Ощущенье такое, словно ко мне прикоснулся ангел. По моим щекам начинают течь слёзы. Но в этот момент в квартиру врывается милиция, оттаскивают меня и надевают наручники.
И вот, один недоброжелательный дядечка (родственник отчима) постарался, чтобы меня посадили на несколько лет. А эти годы, скажу я вам, проведённые в тюрьме, очень сильно на меня повлияли. Они беспощадно поимели мою психику и навсегда изменили моё отношение к жизни. Лис не пришла ни разу. Причин я до сих пор понять не могу.
Наступила зима. Вот, вышла покурить. Стою, развеивая по ветру сигаретный дым и свои грустные мысли. Мысли об этом ангельском создании, которого скоро надеюсь увидеть. А по лицу мгновенно начинают течь слёзы. (Слёзы радости?) Становится очень тоскливо и как-то не по себе от предстоящей неизвестности.
Выпустили меня раньше срока, за примерное поведенье. Потом я переехала в квартиру, которая находилась в соседнем квартале от прежней. Сами понимаете, что жить в прошлой квартире не было ни желанья ни возможности.
Искала Лис очень долго. Да и сперва безрезультатно. Хотела, чтобы она спасла меня от моих безумных чувств и эмоций! Я ведь без неё разбиваюсь, словно на части. Вот бы она спасла меня от этого глупого бреда! От мыслей тёплых о ней. Я совсем запуталась!
А она этого не видит! Жду. Но способна ли она также ждать? Где она? Неужели так близко, что у меня снова появляется желание разорваться на множество мелких осколков, которые, опять же, хотят двигаться вперёд. К ней. Тишина. Хочу её видеть! Сейчас! Сама не понимая, зачем она назвала себя этими тремя буквами, порой никак не относящимися к ней? Знаете, только она сможет сберечь моё счастье! И среди этого множества слов обернулась бы, хоть во сне, но может ли? Моя спящая надежда зовёт её. Пытаюсь взять себя в руки и более реально оценивать ситуацию.
И вот, в один промозглый вечер всё же состоялась наша встреча. Она стояла и курила, грустно опустив глаза. На мои же лишь спадала чёрно-красная, длинная чёлка. Разговор был прямой и серьёзный. Никогда не забуду её тон. И лишь произнесённые: «Я рада, что у тебя всё в порядке, но не вижу смысла в нашем разговоре» резко и разом расставили всё на свои места. И не капли эмоций, искрящихся глаз и доброжелательной улыбки. В ней поменялось слишком многое. Жаль.
Вечерами Лис ходила по кругу, мимо моего дома. Иногда обращая свой томный взгляд на мои запотевшие окна. А я в тот момент сидела на подоконнике, куря сигарету, бросаясь окурками в форточку. И пила несладкий кофе, с корицей и коньяком. Она видела, что я там сижу. Что прижимаюсь лицом к холодному окну, чтобы лучше рассмотреть её. Но взгляд этой малышки был слишком грустный и одинокий. Очень не долгий, и даже скорее пугливый. Я в нём видела что-то до боли знакомое и родное; теплое и нежное.
Может, не стоило так сильно бояться того, что происходило между нами, внутри нас!? А стоило просто подойти. Мы бы и без слов поняли друг друга. Но это уже невозможно. Мы опоздали. Её уже нет в живых. Жаль, что она не смогла жить с этим.
Это произошло в 1:11, как раз перед выходными, когда в квартире никого не было (родители работали в ночную смену). Она набрала до краёв полную ванну воды, выключила свет и зажгла сотни свечей по кругу. Под звуки протяжной готической музыки она надела чёрное, ажурное (любимое) платьице, накрасила ярко глаза и губы. Затем погрузилась в это горящее водное пространство, и начала глубоко резать вены лезвием от самого их основания. Она с неимоверным спокойствием смешивала массивные капли слёз со струящейся кровью из ран. Жуткое было зрелище, скажу я вам. Затрагивающее все струнки души.
Я любила эту девочку всем сердцем и огромным небом. Всё запутано и сложно в нашей реальности. Поверьте.
Похороны проходили в пасмурный день, под проливным дождём. Было очень тяжело не только морально, но и физически. До сих пор не понимаю, откуда во мне появилось столько сил!? Закрытый черный гроб, бардовые голландские розы и россыпь тигровых лилий. А я стояла с букетом жёлтых розочек, таких, которыми она при жизни всегда восхищалась. Стояла и плакала, очень крепко сжимая в ладонях, до крови, шипы роз. Затем, осыпала её гроб цветами и горстями кидала землю на него, как бы прощаясь.
Девочка моя, царство тебе небесное!

---

КИРА ЛЕВИНА ( стихи читает Светлана Сурганова )

И теперь, когда жить остаётся совсем мало
Я подумаю.Что я скажу на последок? А что я скажу?
Я скажу: мама
Я скажу: надо
я скажу: хлеба
и добавлю: чёрного, дрожжевого...
я скажу: воды дождевой, весенней
я скажу: веры, веры не доставало
Остальное?
Остальное - оставим до новоселья
я скажу: ждите всегда верно
я скажу: не торопите событий
я скажу: руки любимых грейте
прошепчу: я не сумела, простите
я скажу вам: радость растите сами
изреку: злость - убивайте в корне!
молодыми ступнями крошите камни
молодыми глазами мечите молнии
и в ладонь ладана зачерпну и смирны,
и взовьюсь радостью и усну мирно,
имена милые навсегда в сердце
унесу ангелам, чтобы им согреться...

---

Недавнее...

---

---

«тебя во мне почти не осталось
как в сладком чае шоколадной крошки
скользишь по губам, очень мило играясь
и смотриши в глаза мне своими карими, добрыми
твой нежный запах и тёплые речи
так манят, но слишком ты недоверчив
молчишь неустанно, а я всё тоскую
желаешь другую. блондинку? такую!?
тебя во мне как две капли осталось
на раз, на глоток, а потом лишь усталость
хотела, и вот, тебе улыбаюсь
немного, но явно. и в сердце ты, знаешь?»

@настроение: ....думаю о вчерашнем вечере..

---

Утро. Выходной. Проснулась от неимоверного желанья тепла. Повалялась в ванной, накормила себя креветками. Вот, собственно так выглядит моё утро в воскресенье.

---

Ночь..смотрю сквозь неё не смело..ночь...может кто-то..знает ей цену...и мне...продайте!!!!!!

---

Проспала весь день из-за появившегося внезапно недомогания. И во сне ко мне пришла девушка. Очень понравилась, видимо, что уже долгое время только о ней и думаю…

---

Я снова с Вами...ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!!

Осень напоминает о себе с каждым опавшим пёстрым листиком..порой грустно...либо хочется одеться во всё РОЗОВОЕ и улыбаться НОВЫМ впечатлениям...

@настроение: ммм..

---

На Старом Мельнике сделано это фото......

Простите, что пропала. Работа..

---

Состоянье потерянной грусти…и как – бы странно это не звучало, мне очень тоскливо. Улыбаюсь и говорю, что всё отлично, но это всего лишь наигранность перед другими. Ведь никто не хочет видеть меня...во мне, если быть точнее, тоску…

Словно Чёрная Роза, смотрю на МиР. Устала. Увезите меня. Заберите. Лиши Снайперские «СВЕТОФОРЫ» напоминают о безумных эмоциях…о страсти, любви…

О, как это было КРАСИВО!

Никого не хочу видеть.

@настроение: -//-//-//-